Tralhas, quinquilharias, demais futilidades

Verão (Que Vale a Pena)

2010-07-05T16:52:00.003+01:00

Começou a longa saga da vida dura de Verão, acompanhada por longas dissertações metafísicas e deslocações à Costa em busca da melhor esplanada, da melhor música para o pôr-do-sol, da melhor sangria de frutos vermelhos e dos melhores petiscos. Coisas muito difíceis, portanto.

Pina Bausch, ainda

2010-06-30T17:12:00.002+01:00

Algures no segundo ano da faculdade, uma qualquer alminha do ilustre corpo docente decidiu- realizar um conjunto de encontros que divulgavam a psicologia na arte. Não me lembro do programa. Nessa altura, antes do In Therapy, deve ter havido uma bela resenha de filmes clássicos e... uma conferência de psicologia na dança.
Lembro-me como se fosse hoje de ter ouvido falar de Pina Bausch a primeira vez. Lembro-me do entusiasmo da Margarida Pedroso Lima, uma daquelas professoras porreiras que se tem, que dançava, tinha namorados giros que a vinham buscar à porta do anfiteatro e fazia yoga, falar dela. Gostei de Pina Bausch logo ali, aos vinte-e-muito-poucos, sentada nas cadeiras laranja sarrafadas.
Vi os videos, pesquisei com empenho a dor e o desespero que levaram à criação do Café Müller, aprendi algumas coisas de dança moderna, de dança clássica e de dança de coisa nenhuma e determinei que iria vê-la quando viesse a Portugal. Custasse o que custasse.

Alguns anos depois, Pina voltou uma primeira vez ao Teatro Camões. Não consegui bilhetes e tive um desgosto tremendo.

No ano seguinte, em virtude das reclamações ligadas à compra de bilhetes no ano anterior, decidiu o teatro São Luís avisar com antecedência em que dia seriam postos os bilhetes à venda. Eu soube deles num Domingo à noite. Vivia em Caldas da Rainha e supliquei a um amigo lisboeta que os fosse buscar à FNAC, histérica e a pedinchar como poucas vezes. Os bilhetes Pina Bausch vieram.

Vi a companhia dela no CCB, e o espampanante Masurka Fogo.
Mas sobretudo, vi-a no São Luís e vi coisas que aos vinte-e-poucos não teria visto. Chorei muito e devo ter sentido das maiores emoções da vida - assim uma emoção esquisita, que não sei explicar. Não foi só vê-la dançar, tão magra e frágil e de cabelo tão pesado e comprido, copiando os movimentos da primeira bailarina, tão mais nova, tão mais forte, a lembrar-nos que envelhecemos, que o tempo passa e que, velhinhos, já não poderemos tanto movimento. Foi sobretudo, a repetida queda e fraqueza do amor, não obstante a força dos bailarinos a agarrarem-se. Amor impossível, amor que se parte e quebra sempre, amor que nunca ganha, coisas de que só suspeitam os mais crescidos.

Alguns meses depois ela morreu. Faz hoje um ano. Não é que eu já não soubesse (e como!) que pessoas morrem, mas uma parte de mim está ainda agarrada à cadeira do São Luiz, a vê-la dançar, magra e frágil, lá ao fundo.

Dúvidas Existenciais (I)

2010-06-23T14:09:00.000+01:00

Gosto mais de malas Prada ou de bolos?

Saudades

2010-06-23T14:05:00.001+01:00

E, depois do post da Flecha, fiquei com saudades de escrever por aqui. Vou escrever mais coisas por cá.

Flecha

2010-06-22T15:48:00.003+01:00

Quando a conheci, numa sala pequena que dava para o jardim da AAC, vinha como provavelmente a vimos, vemos e veremos sempre: com uma resma de gente amiga atrás. Eu tinha, e isto também me parece razoavelmente consistente, um par de sapatos estranho, colorido e de salto alto.
Ela e os outros disseram coisas simples mas bem ditas (less is more) e eu, e isto também me parece tão plausível e consistente comigo, terei dito muitas vezes «ai tão fofo» com um sotaque que só tive nessa altura e que partilhava com mais duas, que hoje também já falam à séria, mas ainda falarão sem dificuldade em bombeirético.

Acho que nunca chorei ao pé dela, mas a Carla esteve lá em tantos momentos da minha vida.

Esteve lá naquelas férias na ilha da Armona, quando eu ainda não comia marisco (e não, ainda não bebo Super Bock não-sei-quê), quando conduzi o Pedrito Olhão e molhei as pessoas todas, quando andámos nos baloiços do parque infantil e trocámos os candeeiros solares do quintal de um senhor. Fez comigo e com a Elsa aquela viagem de muitas horas atrás de camiões com tomates, que os iam deixando cair debaixo do sol abrasador e fomos na Gaja Boa, que é da cor dos tomates (literalmente).

Esteve lá em Barcelona, quando apanhámos sol na praia ou quando subimos à Sagrada Família, e assou o peixe que comemos ao jantar e tirou muitas fotografias e entendeu que eu preferisse morrer a tirar os sapatos para descer na manga de plástico se o avião caísse.

Esteve lá no dia das boas-ideias-simples e pintou pessoas grandes e pequenas com digitinta com muito nível e almoçou nas Amarelas comigo e com outras pessoas, organizou a sua equipa e eles cuidaram dos cachopos. Nesse dia, eu estava ansiosa, mas correu tudo bem.

Passou comigo um fim-de-semana em Lisboa quando a minha casa era manhosa, manda-me coisas de gatos (aliás, gosta de gatos!) ou de decoração, sabe fazer quase todo o bricolage do mundo (sou como a mãe dela: acho que, a ser preciso, a Carla saberia ladrilhar paredes com azulejo), tem ideias giras e dá-me sempre presentes que me fazem chorar porque são só-para-mim. Já lhe dei um cacto. Já me plotou um cartaz que dizia nandinho-bláblá, no tempo em que eu nem sabia o que era uma plotter.Já me descansou muitas vezes quando eu estava imersa em dramas pequenos, chama-me nêspera e manda-me beijos no caroço na maioria dos casos. Ao pé dela, sinto-me não uma nêspera, mas um nabo na cozinha ou no desenho e ainda assim, gosto sempre dela e tenho sempre saudades, mesmo quando não me atende o telefone.

Não saberia nunca definir a Carla em poucas palavras. Podia dizer coisas parvas (é tão porreira), coisas lamechas (será provavelmente das pessoas mais generosas que conheço e, possivelmente, a pessoa em cujo bom coração acredito mais), coisas evidentes (poucas pessoas fazem os outros sentirem-se tão especiais, poucas pessoas têm tantos e tão bons amigos ou desenham tão boas bandas desenhadas, pelo menos as que eu conheço). Mas no fundo, e por muito que as palavras nunca possam ser poucas, podem ser simples, como as boas ideias, ou até como a minha Flecha: eu gosto dela e tenho saudades. Less is more.

O Sabor da Fome (III)

2010-04-08T10:33:00.001+01:00

Não vamos falar da Páscoa.

O Sabor da Fome (II)

2010-03-31T12:08:00.003+01:00

Coisas úteis que eu fantasio fazer hoje à tarde:
- Beber água;
- Ver equivalências entre tabelas de dispêndio de calorias e valor calórico de certos alimentos, com um certo receio de concluir que tenho de correr 50 km para comer um croissant.

O Sabor da Fome (I)

2010-03-31T12:05:00.001+01:00

Não consigo parar de pensar em bolo de chocolate com chantilly.

Notas Cor de Rosa em Torno da Campanha Eleitoral (III)

2009-09-18T10:53:00.003+01:00

Acho que, grosso modo, eu e a Diana podíamos governar o mundo ao Domingo de manhã, se saíssemos ao Sábado e houvesse vinho do Porto branco.

Notas Cor de Rosa em Torno da Campanha Eleitoral (I)

2009-09-14T13:11:00.005+01:00

Será que, em plena feira, o Paulo Portas tem as ânsias que eu tive em Marrocos em frente às Vuitton da feira e pensa «Esta camisa Façonnable é tão fofa e está tão em conta...»?

Gatos Marroquinos, Gatos Portugueses

2009-09-11T16:08:00.007+01:00

Cat Stevens e Don(n)a Mia no seu melhor. Dos gatos marroquinos não sei, naturalmente, o nome.

Marrocos (II)

2009-09-03T14:46:00.004+01:00

Motivos pelos quais os Marroquinos não poderão, estou certa, ser felizes: certamente ninguém será feliz num país em que se calça isto.

Marrocos (I)

2009-08-18T15:58:00.002+01:00

Coisas em que eu não quero pensar:

- Nas frutinhas, saladinhas e sumos com gelo que bebi;

- Em quantos marroquinos terão bebido pelo copo pelo qual eu também bebi sumo de laranja, numa barraquinha em plena praça em Marraqueche, num momento de fraqueza;

- Nos métodos de lavagem dos copos;

- Na minha pegada ecológica num país em que não há caixotes do lixo vulgares, quanto mais ecopontos;

- No facto de, Deus me livre, ter deitado uma garrafa de água para o chão, depois de a ter carregado cerca de uma hora de passeio, sem nunca ter visto um caixote do lixo.

Terapia Bioenergética

2009-07-21T21:57:00.005+01:00

A Psicologia é uma coisa séria. A sério que sim.

Eu sei o que as pessoas acham. Que os psicólogos sabem tudo, que adivinham as suas intenções mais secretas e horrendas, que saberão os seus segredos mais profundos. Às vezes, fantasio que as pessoas acham que eu saberei, só de lhes olhar para os olhos, de relance, coisas escabrosas, como terem comido chocolates do chão sujo ou não lavarem as mãos depois de fazer chichi. Ou fantasiarem ser espancadas. Com mordaças bafientas na boca e as mãos atadas a uma cama.
Em alternativa, algumas pessoas consideam que os psi´s não sabem nada, que a psicologia são tretas e pessoas estranhas com manias esquisitas, que não resolvem problemas. Que é curso de miss (e, Deus me livre, é um bocado). Que uma alma atormentada deve resolver-se sozinha e que as pessoas a sério não precisam de terapia e que lavem as suas feridinhas, e rápido. As pessoas que dizem isto são, invariavelmente, brutalmente defensivas, mas isto não vem ao caso agora.

Acredito, e acredito mesmo, que a grande maioria das pessoas podia mesmo, mas mesmo, beneficiar com terapia. Não me apetece explorar muito o assunto, mas quem não tiver arestas de personalidade para limar, quem achar que não podia ser mais assertivo, confiante ou coisa que o valha devia, tendo dinheiro para isso,deve procurar um terapeuta já. Os outros, têm então essas limitações para resolver.

Mas tudo isto para vos dizer que no dia em que tiverem dinheiro, tempo e juízinho para se deitarem no divã, procurem um divã decente. E com isto, refiro-me não à qualidade do dito, mas à postura do terapeuta que vos ouvirá.

Uma amiga contou-me há algum tempo que o namorado fez terapia bioenergética. Da referida terapia constava, entre outras coisas, ser espezinhado pelo terapeuta com toda a força, até ter coragem para dizer um assertivo e dorido «chega», ou carregar almofadas como símbolo de todas as pessoas que se carrega às costas ou ao colo. Medo, medo, medo.

Cognitivo comportamental, dinâmico, narrativo, o terapeuta que quiserem. Mas um terapeuta bioenergético, por favor, não. Vocês não querem pagar 80 euros à hora para alguém se saltar em cima das vossas costas enquanto o grupo observa, até dizerem «não». Por muito avariados que estejam, não querem.

Venerações

2009-07-17T20:50:00.002+01:00

Estive numa conferência com a Dra. Maria Barroso. Esteve sentada ao meu lado, dei-lhe um beijinho e não consegui dizer-lhe nada melhor que «Admiro-a imenso». Mas disse. E quero dizer-vos que ela é elegantíssima, lindíssima, de sapatos, unhas e agilidade perfeita, e fala tão bem, viveu tanto e sabe tantas coisas. Mas tudo isso é relativamente irrelevante, porque mais que isso, a Maria Barroso acredita e isso vê-se. Fascinou-me. E pronto, tinha de dizer isto.

Saltos Qualitativos na Vida de Uma Mulher

2009-07-13T19:23:00.001+01:00

A senhora da Aldo do Freeport diz-me «Olá, está boa?». A da Made In do Campera sabe o meu nome, o número do meu pé e metade da minha vida.

Coisas Que Eu Queria Ter e Nunca Tive (I)

2009-07-07T11:28:00.003+01:00

- Um par de Manolo;

- Uma bimby;

- Um rabo pequeno.

Dos Hai Faives em Geral

2009-07-03T14:42:00.002+01:00

Antes de tudo resto, uma consideração inicial: não me falta muito para chegar aos 30. Este facto poderia não ter qualquer relação com este post, mas parece-me que tem e que a idade cronológica determina, e muito, a nossa relação com a tecnologia.
Gente com quase trinta passou a infância a esfolar joelhos e a andar de biclieta. Brincámos com vizinhos no meio da rua sem vigilância paterna a partir dos seis anos, embalámos Nenucos, Barbies e Barriguitas, adorámos o He-Man, esperámos horas em frente à TV, fartinhos da cara e das patilhas do eng. Veloso, em espera histérica pelos «bonecos».
Devo ter visto a internet a primeira vez por volta dos 15. Quando a internet apareceu, usavam-se programas de chat um bocado estranhos, com fundo preto, em que apenas aparecia o nick de alguém seguido do sinal >. Nessa altura, o Mirc era o máximo e, quando andava na faculdade, ser Op ou Voice num canal importante era a loucura. As pessoas usavam nicks estranhos: os rapazes, qualquer coisa preferencialmente viril, as miúdas, quando se achavam modernas, sensuais e crescidas, qualquer-coisa-woman, quando se achavam mais miúdas e catitas, qualquer-coisa-girl. As conversas iniciavam-se por «ddtc», seguido de «m/f». Ninguém perdia tempo.
Lembro-me de algumas coisas particularmente importantes na minha relação com tecnologias. Vi o meu segundo namorado a primeira vez na televisão e soube qual o nick dele pelo topic de um canal. Achei-o giro e espertíssimo (sempre gostei de homens espertos) e meti conversa. O resto, podem imaginar como foi.
Na sequência disto, uma vez o meu nome foi citado no #coimbra e o meu coração bateu como bateria hoje se eu comprasse uns Manolo.
Nessa altura, costumava jogar um quiz online e havia, inclusivamente, um canal paralelo em que se discutia o que ia acontecendo no quiz. Sabia muitas coisas, mas não era muito rápida a escrevê-las. Não pontuava muito, mas, à conta do quiz,ainda sei citar «linguagens de programação». Antigas. Ainda hoje conheço e adoro pessoas do canal de quiz. Foram aliás, essas pessoas que, contra a minha violenta resistência, me falaram de um programa de chat novo, chamado... msn. Não sei se o mirc ainda existe.

Ora, tudo isto para justificar que já sou velhinha (credo!) e que algumas das coisas que vou dizer podem ser completamente anacrónicas, mas cá vai.

Pessoas deste mundo: o hi5 não é, repito, não é: uma revista pornográfica, um chá de tias na Av. de Roma ou um exibir de qualidades intelectuais. Pelo que, oh pessoas, vamos lá a ter juízo.
Quero com isto aconselhar-vos que, a bem do bom senso, da moral pública e, principalmente, da vossa imagem, se abstenham de algumas coisas:
1) Colocar-vos em bikini, à disposição do povo. Reparem, meninas, vocês podem ser generosas, altruístas, elegantes e sem ponta de celulite, mas algumas outras meninas colocam-se igualmente escanchadas e despidas em páginas de revista e ganham dinheiro com isso. Dá-vos um ar vulgar, como o dessas meninas. Nota particularmente negativa para meninas enganchadas umas nas outras, em lotes de muitas-em-bikini. Me-do.
2) Do mesmo modo, é-nos bastante irrelevante saber onde foram nas últimas férias. Oh pessoas, e a mim que me importa saber que a praia onde se fotografaram contra a baía é na Grécia, quando afinal é tão parecida com a Nazaré? E que me interessa o vosso popó topo de gama, que nunca se sabe afinal de quem é, ou o barco do amigo ou, cúmulo dos cúmulos, o colégio onde andaram ou, pior ainda, em que zona de Lisboa moram?
3) Por último, a exibição intelectual. Dividimos dois grupos: os Paulos Coelhos e os Gothan Projects. Aos Paulos Coelhos, só me ocorre dizer: «Larga!». Cuidado com o Paulo Coelho, que já é suficientemente mau sozinho e, nunca, nunca o associem a Nora Roberts. Se isso vos ocorrer, enfiem-se no wc mais próximo e batam com a cabeça numa esquina enquanto dizem «Paulo Coelho». A associação Paulo Coelho/ dor vai ajudar. Aos Gothan Projects, tenham juízo. Procurem lá mais um filmezinhos, conheçam lá mais uns realizadores (há os malaicos, os turcos, os árabes, os franceses, há o mundo inteiro) e não se armem em espertinhos. Já não há saco para o Eternal Sunshine of The Spotless Mind como filme preferido. Há melhor. Há, há. Eu garanto.

Naturalmente, poderão dizer que passei muitas horas no hi5 a ver isto tudo. Eu, pecadora, me confesso. Mea culpa.

Assim uma dor, uma tristeza

2009-06-30T17:56:00.002+01:00

Morreu Pina Bausch. Que é como quem diz, o mundo é irrepetível e estupidamente irreversível, que é como quem diz ela não criará mais nada e nós, pessoas, perdemos tanta coisa. Ou, repetidamente na minha cabeça, não podes voltar a vê-la dançar.

Coisas Que Eu Queria Saber (I)

2009-06-19T16:32:00.001+01:00

Quem é o cabeleireiro da Telma Monteiro. Porque:

1) Que raízes são aquelas?

2) Que porcaria é o pseudo pony tail de lado? Uma pega?

Lisboa Do

2009-06-19T16:28:00.002+01:00

MUDE. Ao MUDE, tem de ir toda a gente. Os que gostam de moda, os que ainda não gostam. Os que percebem de design, os que não. Aqueles que gostavam de ter uma cadeira suspensa de baloiço prateada, os que odeiam prateado. Os fãs da alta costura. Os outros. Todos os interessados no estado da arte, em teoria do design, ou todos os que gostavam de ver um museu que encerrará brevemente, para voltar a abrir depois de cara lavada e obras feitas. Na Rua Augusta, com entrada gratuita. E agora, vão!

Lisboa Do

2009-06-19T16:23:00.004+01:00

Emanha, no Parque das Nações, na Rua Fonte dos Amores. Tenham juízo: por muito que vos apeteça, ninguém consegue comer mais de três bolas seguidas na mesma taça. Aos adeptos das dietas, das duas uma: ou não lêem, de todo, a descrição das calorias à entrada ou leiam-nas atentamente e comam menos.
Da esplanada, há vista para o rio.

Uma fita para a Laura

2009-05-25T14:51:00.002+01:00

Minha querida,

No final, teremos aprendido muitas coisas.
Saberemos Coimbra em muitas ruas, becos e cantos. Conheceremos o perfil da Cabra, contra a noite escura, vista do Parque quando o dia nasce ou ao princípio da manhã, na hora antes das aulas.
Conheceremos de cor o tampo das mesas onde estudámos, o que incluirá, certamente, a secretária de nossa casa e, necessariamente, as mesas de uma qualquer biblioteca e até, talvez, as mesas da Cantina dos Grelhados. Teremos até almoçado nos Grelhados algumas vezes, outras nas Farmácias.
Saberemos de cor a alegria de ter boas notas e a desilusão das horas de estudo que não nos trouxeram senão notas negativas.
Estaremos informados e cientes de coisas tão diversas como as cores dos cursos, o que é um grelo ou quantas voltas se dão a enrolar a capa, que, aliás, se deve traçar antes de atravessar a porta da Via Latina.
Conheceremos também as águas do Mondego, com que fomos baptizadas e às quais deitámos as ramas do nosso nabo.
As duas, saberemos como numa noite, já noite, se podem fazer amizades que durarão a vida inteira. Saberemos como se bebem shots no Bigorna, como se discutem roupas, griffes, vidas amorosas e outros assuntos mais ou menos sérios. Teremos partilhado Golegãs e Léons e Ruis e queimas e latadas e histórias e noites e lasanhas-da-bimby e aniversários e Coimbras e Lisboas.
No final, de Coimbra, restar-nos-á uma saudade que não passa, nunca passará e é (tão)
boa.
A nós duas, restar-nos-á a vida inteira.

Parabéns.

Nota: Sem os constrangimentos das fitas verdadeiras, das canetas de acetato e das dificuldades em escrever sem borratar. Fita em suporte tecido segue brevemente. Prometo.

Lisboa Don´t

2009-05-18T16:20:00.002+01:00

Ciclos de cinema estrangeiros com legendagem em língua inglesa. Sobretudo filmes japoneses depois de um dia de trabalho, com legendas pouco níticas e numa sala com cadeiras pouco confortáveis.
Note-se ainda que nem todos os filmes do Oshima têm pessoas nuas e sexualmente possessas. Pena.

Lisboa Do

2009-05-18T16:12:00.002+01:00

Refrescos: em versões de outras épocas, com nomes de antigamente e preços simpáticos.

Metafísica

2009-02-02T18:35:00.001Z

É demasiado triste que algumas coisas tenham sempre de ser tão difíceis.

Um Atrelado na Costa

2008-10-16T19:17:00.004+01:00

Uma boa cabeleireira é como uma religião. Eu tenho uma nova, chamada Xana. Não corta cabelos, só pinta, porque sempre gostou de artes e acha os descolorantes e os cabelos semelhantes às telas e às tintas. A Xana deixa o cabelo sem manchas, loiríssimo e muito bem. Ela é a minha nova religião.
Contudo, desçamos ao pormenor. A Xana mora na Bobadela, num bairro estranho onde só se chega de GPS, mesmo à segunda vez. Pinta-se o cabelo na sala ou na cozinha dela, habitualmente com o filho de 4 anos agarrado a uma consola de jogos e com a avó em pijama, deitada, rebolando no sofá. A casa é gira, mas está cheia de fotos do casamento da Xana com um indivíduo gordo. A Xana também não é linda, mas pinta bem o cabelo.
Estive com a Xana no Verão. Contou-me, com um entusiasmo insuspeito, que passara as férias na Costa da Caparica, num atrelado que tem no parque de campismo. O parque de campismo da Costa é muito bom, garante a Xana. Até porque, no atrelado que lá tem, há móveis de cozinha feitos pelo pai e pelo marido gordo das fotografias. Ninguém mexe em nada no parque de campismo da Costa, mesmo durante o Inverno, e o maior consolo da Xana é poder tomar um banho quente, quando vem da praia por volta das 16h. Se vier mais tarde, o banho é a correr e com pouca pressão.A Xana estava particularmente satisfeita, porque a sobrinha, de 14 anos, já ajuda com as tarefas domésticas e lava a loiça. O gordo da fotografia, naturalmente, não faz nada.

Fino uma merda

2008-06-20T13:03:00.001+01:00

Viver na linha é torturante, por vermos pessoas todos os dias na praia às 8h30m da manhã, enquanto nós estamos no trânsito a caminho do trabalho.

Amarelo

2008-06-04T17:33:00.002+01:00

Quero um vestido amarelo.

Ela

2008-06-04T17:25:00.002+01:00

A Andreia tem os olhos demasiado azuis. Está magra e emagreceu demasiado, porque agora os ossos querem sair-lhe demais da pele que lhe sai de dentro das calças da Bershka.
Está demasiado cansada e é por isso que os olhos azuis têm sempre um bocadinho escuro em volta, mesmo quando a Andreia sai e apanha sol. Se bem que a Andreia jura que não gosta de sol.
Está demasiado triste mas raramente consegue chorar, e corta a tristeza com um x-acto nos pulsos, nos braços e na barriga, em cortes fundos, regulares, doridos.
Às vezes senta-se e fica calada, com toda a demasiada tristeza e todo o demasiado cansaço sentados à espera, quase quietos, quase calados. Saem-lhe as meias dos ténis, demasiadas meias porque os ténis magoam; saem-lhe os cortes dos braços; raramente lhe sai a tristeza de volta.
A Andreia tem os olhos demasiado azuis e demasiada vontade de morrer.

Pina Bausch

2008-05-20T18:38:00.002+01:00

Pois que eu estive (estive! estive!) no CCB a assistir ao Nefés e, sobretudo, estive (ESTIVE!) no São Luís a ver a grande senhora dançar.
Só me ocorre dizer que quem nunca viu o Caffé Muller nunca viveu.

We used to be so happy

2008-05-15T10:09:00.004+01:00

We used to be so happy que às vezes eu sentia que tantas coisas não cabiam, não podiam, caber em mim. Que às vezes sentia que flutuava - e flutuar era bom - e tinha medo do chão.
We used to be so happy, o tapete cor de laranja da sala, as plantações de legumes na varanda, os jantares a ver o rio lá ao longe na janela da marquise, o temos-uma-vida-tão-boa.
I used to be so happy com a tua mão no meu cabelo e achava sempre - ainda acho- que mais ninguém sabe mexer-me assim no cabelo e fazer-me quase morrer de insuflamento e amor apertada num abraço.
We used to be so happy em jogos, biscoitos, vodka e lutas pela posse do colchão, em arrumações da nossa casa e em certezas absolutas, sempre, sempre.
We used, oh fuck, used to be so happy.

I miss you.

Been there, done that ou da vida depois do salto

2008-04-16T14:59:00.006+01:00

Num processo «se é para ser, que seja já», acabei o meu último Domingo a bordo de uma avioneta raquítica, sentada num bocado de chapa forrado a alcatifa cinzenta, com um tipo com um fato esquisito e um início de alopecia a segurar-me ao colo. O tipo era simpático, mas era menos simpática a comandita de uns dez rapazolas que se sentou ao lado, com umas piadas muito giras. A verdade, mesmo a verdade, é que ali estava eu, na estranha avioneta, sentada ao colo de um estranho simpático mas com pouco cabelo a tentar acalmar-me. E ainda paguei 125€ pela piadinha. É isso mesmo: este fim de semana decidi voar e atirei-me de uma avioneta a 3km do solo, com um desconhecido acoplado que levava nas costas o pára-quedas. Perguntarão vocês o que se sente. Me-do. Pâ-ni-co. «Se eu não for, olhe, mande-me, não me deixe passar vexames» ou «Podemos fazer isto rápido?». Acho que os pára-quedas são como a coca-cola: primeiro estranha-se, depois entranha-se. E, saída a porta da avioneta maluca, estendido o corpo a 200km/hora por cima de nuvens cinzentas, abertos os olhos (sim, fechei-os a sair da avioneta, que mariquinhas), aberto o pára-quedas e diminuído o medo, poucas coisas serão tão... tão. Chegada a terra, só me ocorreu dizer «obrigada» ao tipo de pouco cabelo, que até pancadinhas me deu no braço até saltar. Obrigada, não pelas pancadinhas mas pelo medo, pela paisagem, pela experiência. Mas sobretudo pela certeza (fugaz: 15 minutos de adrenalina, não mais), pela certeza absoluta, de estar mesmo, realmente viva.

Nota: Aeródromo de Évora - vocês merecem! :)

A Psicóloga

2008-04-03T17:42:00.002+01:00

Gosto, mas gosto mesmo, da seriedade moral dos adolescentes. Porque, estou em crer, os homens só se tornam ordinários no fim da adolescência e no princípio da idade adulta. E é por isso que, um destes dias, ao invés de perguntar a um dos meus miúdos se eu o acharia giro, se teria hipótese comigo, se eu seria boa na cama, outro adolescente lhe perguntou se eu tinha namorado.

- A psicóloga tem namorado?
- Achas que eu sei isso?

De-li-cio-so. E nem sequer é pelo reforço narcísico: esse está garantido à partida pela idade das hormonas deles, pela pobreza do bairro e pela cor (falsa) do meu cabelo.

Da vida em Lisboa (III)

2008-04-02T15:11:00.002+01:00

Na A5 de manhã, pela berma, que as faixas vulgares entopem em trânsito, passa um carro preto, escoltado pela polícia. Lá dentro, uma mulher nova de cara aluada contorce-se e um homem novo tem na cara o pânico. A mulher vai em trabalho de parto e escoltar o casal será, estou certa, a missão mais importante do carro da polícia nesse dia. Porque, e também tenho a certeza, toda a estrada ficou prenhe de esperança.

«A sua mãe precisa de um neto», diz-me o psiquiatra dela.
As grávidas têm problemas de pele e varizes.
Um destes dias estive com uma grávida adolescente, cheia da luz da maternidade e quase morri de inveja.
Acho poucas coisas tão más como os soutiens de amamentação.
Sim, eu sei, a isto chama-se ambivalência.

Da Vida na Minha Escola Nova (III)

2008-02-29T17:15:00.003Z

Com jeito, se no fim dos seis meses o contrato acabar e não for renovado, já aprendi a viver do rendimento mínimo.

Da Vida na Minha Escola Nova (II)

2008-02-29T17:14:00.003Z

Percebo agora que estou atrasadíssima em relação ao comboio da maternidade: pode-se ter um filho a partir dos 14.

Da Vida na Minha Escola Nova (I)

2008-02-29T17:13:00.002Z

Gostava de conhecer um adolescente do oitavo ano sem negativas.

Da Vida em Lisboa (II)

2008-02-29T17:11:00.002Z

Também queria conhecer alguém que já tenha plantado couves nas barreiras da CREL. Ou favas. Ou que tenha construído uma daquelas estruturas de canas, que ainda não percebi para que servem.

Da Vida em Lisboa (I)

2008-02-29T17:10:00.001Z

Eu gostava mesmo de conhecer um taxista gentil no trânsito.

2008-02-19T08:28:00.000Z

Shiiu.
(o que eu queria mesmo era um autismo emprestado para hoje)

Histórias pequenas

2008-01-21T22:31:00.001Z

O menino do lábio roxo nasceu no dia de Nossa Senhora. A mãe, confiada em Santos, Demónios e demais criaturas, acha-o investido de uma graça divina, para sempre protegido dos males do mundo. O menino do lábio roxo vive num mundo metade verdade, metade fantasia, e é muito díficil perceber de que lado do mundo está quando fala. Hoje, diz-me que é muito díficil falar disto, enquanto me mostra como se empurra uma criança para cima de uma cadeira até ficar o lábio com sangue, como se dão quatro palmadas nas costas e três no rabo, porque se arrumou devagar os fios da playstation. O menino do lábio roxo nasceu no dia de Nossa Senhora, que não tem conseguido salvá-lo da própria mãe.
Vitória, vitória acabou-se a história. História contada, história acabada.

A menina pequenina que usa óculos vive com a avó, a quem parece acontecer tudo, e que não se importava de entregá-la a quem cuidasse bem dela. Também à menina que usa óculos tudo parece acontecer: a mãe que morre, o pai entre acidentes, doenças e consumos, a avó triste, as negligências por que já passou. A menina pequenina que usa óculos é tão pequenina que às vezes parece um pássaro, também pequenino, que vai desatar a voar devagarinho.
No caminho para a cidade, não me parece que conduza demasiado depressa, embora ache que nunca nos parece que vamos depressa, ou íamos devagar. Um pássaro passa-me em frente ao vidro. Bato-lhe e cai. Volto atrás, para socorrê-lo. O pássaro tem a barriga cor de laranja. Já morreu, a líndissima barriga exposta ao céu, inerte. Como para provar que alguns pássaros pequeninos não se podem salvar.

2008-01-21T22:13:00.000Z

Devo ter deixado no passeio as madeixas loiras, as botas altas de crescida e alguns centímetros. Devo mesmo tê-las deixado, porque tenho a certeza que não fui eu que entrei, fui eu pequena, num macacão de dormir de felpo amarelo com um embelema com um coelho bordado, as mãos gordinhas fora do macacão de felpo. Eu, ao colo do meu pai, os braços cerrados com muita força à volta do pescoço dele, um carapuço por causa do frio e do cabelo molhado do banho em casa da mãe e muitíssima vergonha dos vizinhos, por poderem ver-me com seis anos e de pijama de felpo amarelo.
Devo ter deixado o casaco também na calçada em frente do lote catorze, sétimo esquerdo, um sobretudo preto grande de pessoa crescida. Devo tê-lo deixado, porque pessoas grandes não entram assim em prédios onde não moram, só porque a porta da rua está sempre aberta e para verificar se os elevadores ainda são pintados de cor de rosa clarinho.
Os elevadores ainda são cor de rosa clarinho. As caixas de correio ainda são prateadas, a porta do sétimo direito continua igualzinha (mudou o tapete) e, insustentavelmente, o prédio cheira precisamente ao que cheirava há vinte anos. Cheirará, possivelmente, ao cheiro do meu cabelo molhado da noite, ao macacão amarelo, à eau de toilette Brut do meu pai, a peixe cozido com batatas e ovo esquecido, à vizinha de nome emigrante.
Hoje, cheirou a saudades, enquanto eu descia o elevador amarelo clarinho - ou seria cor de rosa?

Fundamentação da Metafísica dos Costumes (I)

2008-01-08T21:05:00.000Z

Vai-se à Häggen-Dazs do Chiado porque, à primeira colherada de doce de leite, que se foda a metafísica.

(Vergonhosamente, eu tive de pesquisar o Google para escrever Häggen-Dazs correctamente, o que é prova irrefutável de que o doce de leite também obnibula a mente de tudo o resto).

A tua barriga como plastron

2008-01-07T18:25:00.000Z

Absolutamente fundamental é não baixar a guarda, nunca, braços à altura dos ombros, punhos à frente do nariz, nada diferente disto, não abrir os braços, não abrir a guarda, nunca.
Também é importante, muito, muito importante, desferir frontais e rotativos de uma maneira decente e escorreita. Ou seja, com força, com uma força surda e seca, mas sobretudo, sem deixar de todo escorregar o pé de base no soalho, mesmo que precisemos de o rodar e sem nunca, nunca, baixar a guarda ou perder o equilíbrio.
Há, depois, a questão do som, que deve vir do estômago e passar pela garganta, um exercício gutural automático, pancada no plastron, pá, grito, ah.

Deve ter sido o meu mal, baixar a guarda, perder o equilíbrio. Frontal no plastron, murro frontal, rotativo, sem baixar a guarda, sem perder o equilíbrio e penso em como era bom fazer da tua barriga um plastron. Frontal, murro lateral, não baixar a guarda, manter o equilíbrio, rotativo, pá, ah, pá, ah. A tua barriga, um plastron, o barulho da pancada seca e oca no teu estômago liso, vingança, porque acordo todos os dias com a garganta salgada e ranhosa de engolir lágrimas a pensar em ti.

Rosas Amarelas

2007-12-24T13:39:00.000Z

Nada de especial, no fundo, que o terreno em frente a minha casa é de terra escura e gravilha e na gravilha não fazem barulho os saltos altos, nada de especial, a rapariga brasileira, há rosas amarelas, o cabelo índio pela cintura, que pensará a rapariga brasileira de lhe pedir sempre rosas amarelas, na câmara, Inês, nem as botas mais pesadas fariam barulho na gravilha que separa a minha casa das rosas amarelas, nem as botas, descalça-te, Inês, por causa dos vizinhos, o pacote das rosas amarelas, vinte rosas, sempre vinte rosas, embrulhadas num cartão canelado para,

proteger a cabeça, porque a cabeça tomba e parte, os elásticos, dois elásticos, que seguram as rosas com muitas folhas e picos, muito mais folhas e picos que nas floristas que limpam as rosas e,

o meu pai, o meu pai e eu muito pequena, roubei esta rosa num quintal e trouxe para ti, filha, eu gosto muito de rosas amarelas, as filhas devem merecer flores, o copo, em casa dos pais solteiros não há jarras, o copo, a rosa pequena, uma rosa de pé arqueado, de arbusto, as roseiras não arbusto dão rosas maiores, muito menos folhas e espinhos na rosa do meu pai e o pé arqueado na água transparente do copo,

o pacote, o cartão canelado, estacionar sempre no mesmo sítio, os óculos grandes a esconder a cara, abrir o plástico e o cartão canelado, rebentar os elásticos, perco-me sempre, que pensará a rapariga brasileira de lhe pedir sempre rosas amarelas, ainda não há campa, acho que devia tratar disso, Inês, agora já não me perco e dantes perdia-me, porque já conheço as jarras de plástico branco com um bico que se espeta na terra, as jarras sempre com margaridas, só eu conheço uma rapariga brasileira que dispensa rosas amarelas em plástico e cartão canelado,

acho que podíamos levar flores à avó para o dia da mãe, vou levar rosas amarelas, era uma rosa amarela não arranjada, não quer papel, prefiro a rosa natural, não gosto dos laços e do papel, em casa das avós há tortas de ovo, muito frio, camélias cor de rosa choque e jarras de estanho onde se põem as rosas amarelas,

e então abro o pacote e nunca levo tesoura e olho para a rapariga loira de cabelo muito esticado, talvez seja uma mulher já, que beija as campas que vai arranjar num beijo rápido, mas leva vasoura para varrer, flores resistentes ao frio, nada como as rosas, que se envergonham à primeira geada, e tento cortar os pés e depois uso a boca e sabe-me, muito, a pé de rosa, e tiro folhas e picos e já não me perco, às vezes não sei bem se a campa é aquela ou a do lado, e há um pânico eminente em perder-se os mortos, os nossos mortos, e se ponho as rosas amarelas na campa de um que não seja o meu pai, já conheço as jarras, com picos para espetar na terra preta, não há campa, tenho de tratar disso, Inês,

achas que o João me consegue arranjar, mandar fazer, soluços, chorar muito, numa florista qualquer, uma coroa de rosas amarelas, eram as preferidas do teu pai, Inês, e o meu pai com o fato que levaria ao meu casamento a olhar placidamente para tudo de dentro da sua caixa de lençóis às rendas na casa mortuária, eu não me quero casar, mas ninguém me tira a ideia de que levaria aquele fato ao meu casamento, achas que o João consegue mandar fazer e a florista muito carregada com uma esponja verde circular espetada de milhares de cabeças de rosas amarelas com arame espetado, as rosas amarelas tombam,

e evidentemente, no fundo não grande coisa, que os saltos não fazem barulho na gravilha em frente de minha casa, e quando os saltos não fazem barulho é como se não andassemos de facto, não estivessemos lá, evidentemente, uma vontade quase, quase suficiente de picar o dedo de propósito nos picos, nos picos das rosas amarelas, uma vontade quase, quase mas nunca, picar os dedos de propósito nas rosas amarelas, porque a uma infecção pomos um penso, Betadine, numa dor física num dedo um penso, numa dor pequena num dedo um penso, e que fazemos, que faremos, quando nos dói a alma?

Natal

2007-12-18T22:36:00.000Z

Numa instituição, trabalha-se afincadamente para uma festa de Natal. Há os fritos doces e salgados, as sopas, as decorações, os ensaios, os fatos.
Na festa de Natal da creche este ano, eu gostei da alcatifa encarnada do chão, mas sobretudo do padre, gesticulando, a tentar fazer-se ouvir pelo meio de um coro de putos gritando, berrando e gatinhando ou jogando à bola pelo meio da alcatifa, consoante a idade. Também gostei dos pais afinfados ao frango como se não houvesse amanhã. E ainda dos irmãos mais velhos que (e são as crianças o milagre supremo da criação divina), no exterior do pavilhão onde decorreu a festa, jogavam à bola, usando como baliza uma cabana de folhas de palmeira muito kitsch, que deveria albergar o presépio.

A bibliotecária

2007-12-15T00:13:00.001Z

Ao lado da feira em que escoei dois (lentos) dias na exposição e venda (pelo menos, prevista, que na realidade não vendi nada) de produtos artesanais feitos pelos nossos velhinhos e pelas nossas crianças há um posto de leitura da biblioteca municipal.
O tédio faz-nos mal e, para aniquilá-lo, entendi por bem dirigir-me ao posto de leitura, para requisitar um volume que me ajudasse na hercúlea tarefa de passar muitas horas sentada numa cadeirinha de plástico branca, das de jardim, à beira de uma mesa apinhada de panos de loiça arrendados.

Mirei e remirei as prateleiras com poucos livros e, de entre alguns títulos de ficção de autores saxónicos, manuais de culturismo, culinária e viagens, escolhi a única coisa que talvez pudesse ler do curto acervo do posto de leitura: um Lobo Antunes. A bibliotecária, uma senhora de uns quarenta anos, enfeitada a bordeau a condizer com a camisola (e entendam-se como enfeites brincos e batom) disse-me que era um livro muito bom, de que tinha gostado muito. Eu retorqui-lhe que lhe acho as crónicas tão brilhantes e bonitas como acho os livros difíceis de ler. Entendam-me: sou pouco paciente e é preciso tempo para nos adaptarmos à escrita do Lobo Antunes e, sobretudo, sou uma espécie de autista pink e não consigo achar piada a assuntos pesadinhos, como a guerra colonial.
A bibliotecária fez depois o que fazem (quase) todas as pessoas quando me encontram: contou um bocado da vida, do divórcio, dos filhos e depois comentou que se tinha animado bastante desde que tinha ingressado num clube de leitura.

Não esclareceu mais nada a este respeito, mas em mim, a ideia do clube de leitura suscita a fantasia de pseudo-intelectuais (ou intelectuais de facto) mal vestidos, gabando as obras difíceis que leram. Uma espécie de eu li três-lobos-antunes-esta-semana digladiando-se com um ah-mas-eu-li-o-molloy-do-beckett, os dois com umas calças mal passadas e o cabelo demasiado comprido, preferencialmente encaracolado. E ainda senhoras leitoras de meia idade, não licenciadas mas tristonhas por isso, enfeitadinhas de bordeau, à procura de homens que sejam espertos por elas e lhes abram a estrada do acesso à (suposta) cultura.

E agora, vou ali ver o Grey´s, que se inicia uma nova temporada na FoxLife e não passo sem uma boa telenovela (pelo menos, é falada em Inglês).
Que, esclareça-se: a bibliotecária foi realmente simpática. E o livro até é giro.

Da série «Trocar a Lizete» (VIII)

2007-12-13T00:28:00.001Z

Eu só escrevo sobre isto. Devia escrever menos e visitar mais stands. :)

Da série «Trocar a Lizete» (VII)

2007-12-13T00:26:00.000Z

Eu já sei pôr gasolina.
(Pois, mas ainda não sei limpar o carro.)

Da série «Trocar a Lizete» (VI)

2007-12-13T00:25:00.000Z

Ligou-me um Telmo Ferreira que não era o verdadeiro.

Da série «Trocar a Lizete» (V)

2007-12-13T00:09:00.000Z

Esclarecimentos à navegação:
1) Acho que não gosto muito de carros desde que era pequena e o meu pai me levava para fazer os levantamentos dos troços que ele co-pilotava.
2) Quando era pequena, não tinha medo de fazer peões e os amigos dos rallys do meu pai faziam alguns.
3) Só tive dois carros. O primeiro foi um Renault 5 muito velhinho cor de champanhe, que eu achei pouco dignificante quando tirei a carta. Foi o mais sensato que os meus pais fizeram: no dia em que fui pela primeira vez «à cidade» bati logo numa camioneta das obras muito grande a tirar o carro do estacionamento. O segundo é, naturalmente, a Liz.
4) Não comprei nenhum dos dois: o primeiro, comprou-o o meu pai cá de casa, o segundo comprou-o o meu outro pai, com indicação de modelo e cores proíbidas. Nunca me preocupei nada e os carros sempre apareceram.
5) O meu primeiro namorado costumava lavar-me o carro, por dentro e por fora. (Sim, é ele o responsável pela minha negligência quanto à arrumação e limpeza da minha viatura).
6) Também era ele que metia sempre a gasolina e, no dia em que o despachei, dirigi-me à bomba e pedi a uns rapazes que lá estavam que me enchessem o depósito e, já agora, me ensinassem a pôr gasolininha. Eu devia ter uns 22 anos.
7) Eu não sei mudar pneus e não gosto de stands.
8) A mulher do meu pai tem um vizinho muito prestável, vulgo «o meu Fábio» (da vizinha, entenda-se), que «tem umas mãos de ouro» e vai ver se lá na oficina não há um Polo jeitosinho para mim.

( 9) Os pais fazem muita falta.)

Da série «Trocar a Lizete» (IV)

2007-12-12T23:52:00.000Z

«Inês, o C3 é fraquíssimo.»
«Inês, o C3 parece um ovo kinder. Um carro bom para ti era um Polo.»

«- Filha, eu acho que devias comprar um Ibiza branco que está ali num stand.
- Mas pai, eu não quero um carro branco.
- Oh filha, mas qual é a importância do carro ser branco? Queres comprar outro carro por ser bonito e depois sai-te um como o Polo?
- Mãe, eu quero um carro bonito. Deixa-me decidir...»

«-Oh Inês, ando há meses a ouvir-te dizer que vais comprar um carro novo e nada. Mas vais mesmo?»

Da série «Trocar a Lizete» (III)

2007-12-10T19:04:00.003Z

O presidente da câmara municipal de Óbidos também se chama Telmo Ferreira.

Da série «Trocar a Lizete» (II)

2007-12-10T19:04:00.001Z

O Telmo Ferreira telefonou-me.

Da nova série «Trocar a Lizete»

2007-12-01T23:11:00.000Z

A Lizete está velha. Com a pintura estragada, alguns riscos, muitos Kms (muito divertidos, alguns deles). Precisa de reforma, em definitivo. Ora, trocar a Liz tem-se revelado um assunto difícil... Porque não tenho, evidentemente, todos os aérios que quereria ou, mesmo tendo, acho complexo derreter as contas poupança numa coisa tão éfemera como um carro. E também me custa imenso vender o carro que o meu pai me deu, quando sei que não voltará a dar-me outro nunca. Finalmente, porque não tenho jeito para negócios, nem para carros. Sei o que são cavalos e potência, mas o meu cérebro já se confunde à menção de itens mais complexos como quantos-cilindros, sistemas de travagem ou a amplitude que roda um volante (isto tem um nome, mas não me lembro). E nenhum dos homens cá de casa parece interessado em poupar-me o esforço da volta a Portugal em stands.

Do primeiro ingresso à standeria, ressalvo:
- O C1 tem uns interiores nim medonhos, mas é girinho, girinho por fora;
- O C3 é maiorizinho e mais bonito por dentro, mas menos girinho por fora.
(O C3 gasta mais um litro aos cem, anda mais ou menos o mesmo e é mais forte a travar. De resto, não sei mais nada das diferenças.)

No entanto, realmente importante é:
- Ninguém pode confiar num vendedor chamado TELMO;
- A situação piora se o segundo nome for Ferreira: Telmo Ferreira?;
- Torna-se impossível confiar nesse vendedor quando ele acha que «vermelhinho» é uma cor gira para carro e quando garante «não estou apertado» quando é enfiado na parte traseira de um C1 muito pequeno e tem 1,78m;
- É ainda mais complicado se o Telmo acrescentar «tenho cara de apertado?» quando os joelhos quase lhe chegam ao queixo.

Por fim, e quanto ao Telmo:
- Não é bom franzir tanto o sobrolho: vai acentuar ainda mais as rugas, que já não estão famosas, num rapaz tão novo;
- A combinação preto/ castanho é medonha e fatinhos desta cor às riscas, medo, medo, medo;
- As camisas pretas são um bocadinho excesso e Excesso («Eu sou aquele que te quer, e mais ninguém»);
- O sapato traficante, entenda-se, quadradinho, já é feio, mas em castanho mel, erm, makes me speechless.

Nota 1: Se eu desparecer nos próximos dias, o Telmo raptou-me e estarei cativa, faminta e repetidamente açoitada por ele, porque leu isto e me apanhou.
Nota 2: Acerca dos homens de fato, nada como um bom ar betinho de calças bejes e balser azul, ou fato azul escuro, ou cinzento. Mau, mau é quando se usa ar betinho sem estar de fato e, pior ainda, é usar ar de betinho sempre,i. e., ir de calças bejes e blaser azul marinho com botão dourado ao Minipreço.

Dos graus do transferidor ou os psicólogos não choram

2007-11-28T16:48:00.000Z

Devem os psicólogos que trabalham com crianças com poucos recursos (económicos e, sobretudo, afectivos) meter o mais cedo possível na cabeça que não é sua função, quase arriscaria dizer, de todo, suprir a carência esses recursos, pelo menos de um modo directo.Idealmente, dotar-se-iam as supra citadas crianças de competências que lhes permitissem obter esses recursos. Em teoria, muito bonito. Na prática, absolutamente difícil. E isto tudo pelo facto de alguns dos «meus» meninos não receberem presentes no Natal. Presentes, agora sim, definitivamente de todo. Nem um desenho, um chupa, um bolo e, às vezes, estou em crer, nem um mimo.

Ao primeiro embate, apetece-nos virar Pai Natal, emigrar para a Lapónia e, com a ajuda dos duendes e do Rodolfo, distribuir presentinhos às «nossas» crianças. A minha solução deste ano foi esmerada: construir presentes em tecido, atribuindo a cada um dos bonecos que faremos em conjunto o nome de alguma coisa, que não um objecto, desejada pela criança. Começamos para a semana, mas por se tratar de uma tarefa razoavelmente complexa, apresentei-a esta semana, para «irem pensando». É difícil explicar a uma criança pequena o objectivo do «jogo», porque as suas primeiras ideias, salvo (difíceis) excepções são construir em tecido uma playstation de qualquer tipo (2, 3 ou portátil), um telemóvel, uma Polly ou qualquer coisa aparentada. Portanto, comecei sempre por perguntar aos «meus» meninos o que queriam no Natal. A I. respondeu-me «Quero uma coisa que não é brinquedo, nem roupas, nem nada. Quero ver o meu tio que morreu, só uma vez.»

Devolvi-lhe umas ideias mais ou menos consoladoras (ou, melhor dizendo, menos desconsoladas) acerca da morte que tenho alinhavado para me coser a mim própria, enquanto pensava, direitinho e com esta clareza e me saíam os alinhavos da boca, «Quero uma coisa que não é sapatos, nem relógios, nem livros, nem roupas, nem presentes embrulhados em papel vegetal colorido, que sempre sonhei com presentes embrulhados em papel vegetal às cores, quero uma coisa que é ver o meu pai só uma vez.» Não me parece que a I. tenha sentido a minha angústia, mas, depois de ouvido o alinhavo, perguntou-me «Nunca mais o posso ver, pois não? Era a pessoa que eu mais amava no mundo...». Eu respondi-lhe «Talvez o teu boneco possa chamar-se força para aguentar as saudades», a pensar num para mim, ela beijou-me e saíu a chorar.

Chorei também, umas lágrimas envergonhadas, fodidas, doridas e sem espaço na bochecha para caírem, porque a I. chama sempre a L., que leva um minuto a chegar e um minuto depois ali estou eu, lágrimas limpas, coração apertado, cara salgada e alegre, os psicólogos não choram.

Insultos (IV)

2007-11-27T12:34:00.001Z

E insulta-se desde já quem quer que ache esta série agressiva, ressentida ou frustrada.

Insultos (III)

2007-11-27T12:32:00.000Z

Quero ainda insultar quem aumentou 15€ num único ano civil o preço dos Technomarine. Não que seja assim tão revelante no rombo final, mas bolas, é um abuso meterem assim a mão no bolso da fashion victim.

Insultos (II)

2007-11-27T12:25:00.000Z

Hora de almoço em casa da minha avó faz-me isto: ler revistas de celebridades. Queria aqui insultar publicamente a mulher do David Fonseca. (Ah, pensavam que era a Diana Chaves por não ter celulite? Pfff...) Porque me parece demasiada sorte ter um homem taciturno, vagamente deprimidinho, que usa All Star, toca guitarra, é giro, interessantíssimo e... organizado, muito psicologicamente organizado, que é coisa que homens que cumprem os requisitos anteriores quase nunca são. Portanto, sôdona little angel S., a menina merece esse cognome pindérico, e merece bem a celulite nas pernas que desejo ardentemente que tenha e o insulto público, que não há pachorra para pessoas com muita sorte! :)

Da Temporalidade do Natal (III)

2007-11-22T23:19:00.000Z

Ao setting anterior, junta-se o Miguel.
-Miguel, quando é o Natal?
- Ah, falta muito.»
Acrescenta a Beatriz:
- Faltam trinta dias.
- Porra, é muito.

Da Temporalidade do Natal (II)

2007-11-22T23:14:00.000Z

- Lara, Beatriz, quando é que é o Natal?
- Ah, a minha mãe disse que era daqui a pouquinho tempo.
- A minha mãe disse que falta muito.
- Pouquinho!
- Muito!
- Ah, faltam dez dias.
Contam até dez, em coro, exibindo a recém adquirida competência de «contar». Eu digo que falta «mais dias». Contam até vinte. E prosseguem: vinte e um, vinte e dois, (...), vinte e oito, vinte e nove, vinte e dez.

Da Temporalidade do Natal (I)

2007-11-22T23:07:00.000Z

Sala dos 5, mesa de desenho.
-Oh, Inês, sabias que o Natal é amanhã?

Insultos (I)

2007-11-18T16:01:00.000Z

E queria aqui insultar publicamente os senhores que inventaram o Mars Delight. Não se fazia uma coisa tão demoníaca e capaz de controlar omnipotentemente os nossos pensamentos: se comemos, pensamos «merda, comi, ai as minhas pernas»; se não comemos, pensamos em comer.

Golegã

2007-11-11T21:52:00.000Z

Vem, por favor, buscar-me num cavalo preto ou branco, porque de outra cor não teria, o cavalo, a dignidade de cor necessária ao momento, vem buscar-me e debruça-te sobre mim e sobre o chão, perdendo, por um instante, a compostura que tens sempre em cima da sela, apenas um instante suficiente para me enlaçares, apanhares do chão e içares para cima do nosso cavalo.
Vem, por favor, buscar-me e senta-me não atrás de ti, mas, definitivamente, à tua frente, à frente na sela, para que, necessariamente, para nos conduzires, tenhas de juntar a tua cabeça à minha e os teus braços ao meu flanco, abraçando-me para chegar às rédeas, colando a tua cabeça à minha enquanto procuras ver o nosso caminho para nos ires conduzindo.
Aproveita, que estará o meu coração encostado às tuas costas, o meu corpo cingido pelos teus braços e o meu ouvido encostado à tua boca e promete-me, promete-me, mas sem perderes nunca a posição correcta do pé no estribo, a altivez das costas direitas mas não rígidas, a compostura do boné, promete-me, que me hás de amar para sempre, por muito que para sempre seja muito tempo, mas promete-me que para nós queres para sempre, enquanto o nosso cavalo branco ou preto continua a caminhar a passo, guiado pelas tuas rédeas, passo atrás de passo, toc, toc, por cima do alcatrão preto, pelo meio do nevoeiro de princípio de dia e fim de madrugada, a luz nascendo na vila da Golegã, toc, toc, passo, passo, para sempre, para sempre.

Ps: Para provar taxativamente à L. que nem sempre escrevo na primeira pessoa a referir-me a mim. :)

Acho a testosterona uma hormona um bocado estúpida

2007-11-06T19:43:00.000Z

Porque já não suporto, por um lado, ver novecentos meninos de escola primária e secundária aos pontapés, murros e afins uns aos outros, vamos ver quem é mais macho e manda na capoeira; por outro, os meninos que brincam com meninas, demasiado femininos e mariquinhas também não me parecem bem.

Os homens são todos iguais (II)

2007-11-03T14:50:00.001Z

Num destes dias, ao sair da minha sala, lançava-me a Daniela um dos seus sorrisos mais irresistíveis. Aproximei-me para falar com ela, pedir um beijinho, ver as roupas novas e ouvir qualquer coisa que fez a mãe, o costume.
Apareceu o Tomás, e disse-me a Daniela:
«O Tomás é meu namorado, sabias, Inês?»
O Tomás sorri, e eu pergunto aos dois:
«Porque é que vocês são namorados?»
O Tomás volta a sorrir, encolhe os ombros e diz:
«Eu não sei.»
E a Daniela, com a clarividência precoce das mulheres que, estou em crer, se inicia aos cinco, esclarece:
«É que o Tomás já me deu um beijinho na boca, mas também deu à Beatriz António e à Margarita.»
E o Tomás, iluminado então pela clarividência da Daniela, acrescenta:
«Sim, eu namorava com as três: com a Daniela, com a Beatriz António e com a Margarita. A Margarita chateou-se comigo e agora só tenho duas namoradas. Mas acho que no próximo mês já consigo arranjar outra.»

Os homens são todos iguais (I)

2007-11-03T14:40:00.000Z

No príncipio deste ano lectivo, quis o meu ego securizar-te e apaziguar-se com a certeza de que as crianças do sítio onde trabalho não teriam esquecido o meu nome durante as férias.

Na sala dos 3, está-se no exercício da função simbólica em plena forma. A possibilidade de representar algo por alguma coisa permite à criança brincar, desenhar e fingir. Neste universo do faz-de-conta, um adulto disponível para comer e beber coisas imaginárias servidas em chávenas e pratos de plástico colorido vale muito, e era nessa orgia alimentar que eu estava quando perguntei ao Machado:
«Como é que eu me chamo?»
Confuso, respondeu-me:
«Teresa»
E eu neguei, rejeitando o «café», com que a dizer só bebo o «café» da chávena de plástico quando souberes o meu nome.
«Catarina»
«Não»
Um sorriso traquina, traquina.
«Chamas-te menina.»

E bebi o «café», a rir-me.

Parabéns, Margarida

2007-11-01T21:55:00.000Z

Quando conheci a Margarida, ela trazia um fio como se usava na altura, que condizia com uns brincos impecáveis. Não sabíamos bem se queríamos a Margarida como caloira, porque, bolas, as caloiras dão trabalho. Nessa altura, a Margarida tinha um telemóvel cor de laranja, cor a que chamávamos império,acho que devíamos ser parvas, psicologia é um império, um império. Foi uma boa escolha termos ficado com a Margarida, mas não por causa do telemóvel.
Cozinhei à Margarida pipocas, sopas e caldeiradas de lulas, embora ela não soubesse varrer, comprar dois tomates maduros e não quisesse usar cornos ou trincar nabos. Uma vez fomos ao estádio e a Margarida veio-se embora a meio do jogo para não sujar a saia na relva, porque estávamos sentados no chão.
Com o tempo, a Margarida foi-se-me revelando o que é: uma caloira sempre disposta a ajudar os seus amigos, sempre de sorriso nos lábios. Uma rapariga impecável. Impecável no cabelo, e não sei o que usa ela, ou melhor, sei, é shampoo anti-oleosidade da farmácia, mas não sei como lhe fica sempre tão impecável o cabelo. Impecável na saia, no mocassin, na écharpe e nos brincos. Impecável nos bordados, nos trabalhos manuais, nas pinturas, nas agendas e livrinhos de receitas. Impecável a pintar manicures francesas nos pés de madrinhas ou a acompanhá-las a cabeleireiros. Impecável a encontrar as pechinchas da comida, como as bolachas mais deliciosas e baratas, 40 cêntimos este pacote, madrinha. Impecável na intenção de tornar os seus amigos «direitos que nem um fuso». Sobretudo, impecável a dar mimos, impecável de coração. E é mesmo por isso, e por nenhuma das perfeições anteriores, que eu gosto da Margarida: é impecável de coração.

Dia de todos os mortos, dia dos meus

2007-10-31T23:36:00.000Z

Nesta merda de edifício estará deitado o meu pai, numa cama pequena e articulada no primeiro andar. Terá vestida uma t-shirt antiga e publicitária, vagamente puída, que desde há já uns anos usa para andar por casa ou para dormir, e que será, depois de ele morrer, a única coisa dele que eu vou querer guardar, sem paciência para discutir divisões dos bens dos mortos. No quarto do meu pai estará a minha avó, mais magra do que sempre a conheci, sempre impecavelmente penteada e forte, oferecendo-lhe comida. O meu pai estará magro, aflitivamente magro e amarelo, com todos os ossos a saltarem-lhe pela pele, como querendo sair da carne, e a boca rebentada da doença, muito ferida. Estará também, no mesmo quarto, a mulher dele, sempre bem vestida e de bom ar, mas desta vez, com um bom ar triste, magoado e olheirento. Ela levá-lo-á sempre à casa de banho, porque o meu pai nunca admitirá que está a morrer e não pode andar, o que a fará pegar-lhe ao colo, às cavalitas e arrastar-se com ele até à casa de banho, como só o amor pode.

Neste corredor de clínica, falaremos baixinho do estado clínico do pai, nunca à frente dele, quando suspeito que se ouve muito bem lá dentro e quando sei que o pai sabe tão bem como nós que vai morrer, brevemente.

Nesta mesa de cabeceira estará o meu presente de último Natal ao meu pai, a única pessoa da família sem ironias para camisolas que não ele vai vestir, um urso retribuído de há muitos anos, quando eu era pequena e ele me deu um urso porque estava doente com pneumonia, porque lhe devia um urso, ainda que o meu fosse mais pequeno. Neste quarto ao lado, estarei sentada em frente a um ecrã e a um jogo que me distrai muito, e que não voltarei a jogar tão compulsivamente como nessa fase, a precisar de fugas em frente e realidades paralelas. Estarei sentada com o meu irmão e tocará o telemóvel do Luís, que, naturalmente, eu terei deixado o meu em qualquer lado com medo das más notícias. O Luís olhará para mim com uma cara difícil, eu começarei a perceber a gravidade, mas negarei e direi, ficamos mais um bocado, vamos embora, Inês, ficamos, estou a jogar com o Vasco, Inês, vamos embora.

Neste carro, verei o meu irmão mais novo correr para casa do vizinho para jogar à bola e perguntarei ao Luís se já está, e ele responder-me-á, não sei, e faremos uma viagem insuportável em que eu chorarei.

No mesmo corredor, ouvirei repreensões acerca do atraso de hoje à tarde. O João chorará, a avó dirá, não vieste hoje de manhã e já não o viste vivo, a Liliana chorará também, e também o avô. Alguém sairá por causa da criança e eu pedirei para ver o meu pai sozinha.

No mesmo quarto, sentar-me-ei em frente a ele, vê-lo-ei morto a primeira vez e dir-lhe-ei, histérica, pode voltar para trás, pai, pode, não precisa de ir já, não precisa de ir agora. Lembrar-me-ei de quinze compressões e duas insuflações e pensarei em reanimar o meu pai e trazê-lo de volta às dores que já não se vão com morfina, agora são minhas companheiras, para lhe dizer amo-te, que acho que nunca disse, embora lhe tivesse dado um urso, sempre tratei o meu pai por você, amo-o soa tão estranho. O Luís entrará, tentará conter-me o choro com um abraço, como se contêm as crianças e eu saberei que nunca vou poder conter isto.

Nesta mesa preta, onde já esteve deitado o meu avô, estará o meu pai dentro desta caixa de madeira, com umas rendas estranhas e lençóis muito feios. Terá vestido o fato preto que talvez levasse ao meu casamento, caso eu me casasse, e deitará líquido amarelo pela boca, que é preciso limpar com algodão porque escorre pelo queixo. Eu abraçá-lo-ei e beijá-lo-ei apesar de morto, e porei muito empenho em limpar o líquido amarelo que escorre, enquanto choro, me escorro e desfaço em líquido, não amarelo, mas salgado, pelo chão. Virão muitas pessoas que conheço, muitas que não conheço, muitas chorarão, muitas não. Dormirei muito nessa noite e de manhã a caixa estará fechada, e não verei mais o meu pai.
A avó perguntar-me-á mais tarde se quero uma página impressa com uma foto feia do pai, uma oração e a data da morte e responderei que queria não ter de me lembrar dele morto.

Neste buraco no chão enterrarão o meu pai dentro de uma caixinha de madeira com lençóis feios, e eu terei dito que veria tudo e desistirei ao primeiro som da terra, uma pá de terra sobre o oco de uma caixa de madeira com o meu pai lá dentro. O meu irmão mais velho terá transportado nessa caixa o pior peso da sua vida e estará cansado. Eu, estarei mais cansada para a vida. Talvez não visite o meu pai debaixo da sua terra no dia de todos os santos, mas visitá-lo-ei às vezes à hora de almoço. E nunca esquecerei as quinze compressões, duas insuflações e o amo-te que não lhe disse.

Coisas boas do fim de semana

2007-10-28T23:17:00.000Z

- Princesas
- Portagem
- Ainda conhecer cem pessoas diferentes na Portagem
- Safari Cola
- Ser psicóloga e não saber quem é o Osho
- Bimby
- Cabides com os nomes das princesas
- Chá «Pedro e Inês»
- Telefonemas internacionais
- The Gift, que são sempre giros

E...
«Ás vezes dizes querido, e isso é bom»
«Ai amor, às vezes chamas-me querida e eu gosto, porque me sinto mesmo»

E agora, o verdadeiro post «Se acha a sua vida sentimental uma merda, console-se com a alheia»

2007-10-28T22:44:00.000Z

Há umas semanas, uma das minhas amigas mais favoritas perguntava-me, enquanto agarrava uma almofada ao colo, como é que se passa de uma relação de sexo a uma relação de compromisso.
Acho que lhe respondi que não sei, mas que pressuporia, no caso concreto, interacção mais frequente.

Outra das minhas amigas, surpreendida com presentinhos doces no banco do carro que a ia buscar, terá porventura pensado em compromissos, para lá da relação de sexo. Ou talvez não pensasse ela e só pensasse eu que não se oferecem chocolates a pessoas que só queremos levar para a cama. Desenganem-se: ainda não se sabe se a relação, já «interrompida», se mantém entre-lençóis-mas-só-às-vezes, ou se nos tornámos «só amigos», porque ele, claro, muito magoado da vida, «não quer uma relação». Isto, apesar dos chocolates.

Das memórias do fim de semana, fica-me marcada a ferro a capacidade romântica de um tipinho que passeou toda a noite um cravo no interior da sua lapela, para ofertá-lo depois ao objecto da sua afeição. Objecto de afeição deveras exigente, que logo solicitou flor diferente e de cor especial para o dia seguinte. Ora, trouxe o tipinho a flor de cor estranha e sem espinhos no dia a seguir. Perguntava-me ela se ele estaria a ter os passos certos, se seria «decente», se não seria «cabrão».

O André e a Mariana conheceram-se numa linda noite de discoteca, absolutamente alcoolizados os dois, estou em crer. Beijaram-se logo ali, na primeira noite e em fúria etílica, certamente. Foi há uns bons 3 anos e ainda hoje namoram. Não sei se o André já deu flores à Mariana: chocolates provavelmente não, porque gosta dela magra.

Isto tudo para dizer que não vos sei responder. Porque me parecem as relações sítios onde se pode chegar por muitas estradas possíveis. E, definitivamente, locais de destino com percursos de acesso que é preciso escolher e avaliar com cuidado. Ou seja, nem tomar por mais que «quero-te na minha cama» a oferta de chocolates, nem tomar para nosso um insuportável que nos quer sem comê-los, magras.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

De qualquer modo, muito boa sorte à menina das flores...
(era impossível não se apaixonar, querida)

Nota: Podem as intervenientes solicitar a eliminação deste post. Peçam, e eu apago. ;) O itálico é, naturalmente, uma parte da Tabacaria.

«Agora, vamos brincar aos bebés»

2007-10-26T20:12:00.000+01:00

O Miguel faz de bebé. A Inês dá-lhe papa, põe-lhe creme, chega-lhe o bacio e dá-lhe comprimidos porque está com febre.
«Agora, o bebé és tu.»
A Inês deita-se na «cama dos bebés». Chora. «Quero leite.»
«Oh, tu eras um bebé que não fala. Deixa-me lá ver onde é que está o leite.»
E o pobre bebé crescido, vulgo eu, deitado em cima de três almofadas num tapete ranhoso, aponta o leite.
«Ah, tu também eras um bebé que não se mexia. E não bebes vinho, não bebes café, não comes chocolate. E não gostas de bananas, e o jantar é bananas.»
Criança precisa de resolver conflitos. Mas psicóloga sofre.

Sabedoria Infantil (I)

2007-10-18T18:23:00.000+01:00

A Marta estava a desenhar motivos marítimos, com um mar, golfinhos, peixes e polvos.

Perguntou-me:
- Posso desenhar flores aqui no mar?
- Podes se quiseres, mas no mar existem algas, que são as ervas do mar.
- Olha, vou desenhar flores aqui na mesma, porque alguém podia ter apanhado e deitado as flores ao mar. E era poluição.

Impossível não rir. Ao ver-me rir, acrescentou:
- Olha, eu sei o que é a poluição porque a Rute explicou, tá bem?

Eu Hei-de Amar Uma Pedra

2007-10-09T19:40:00.000+01:00

Foi no meio de pó que se conheceram.
Nela, ele foi talvez o murro no estômago que arruma de vez a infância num canto atrás do armário. Talvez nessa altura ela começasse a gostar de livros, talvez começasse a crescer em si aquilo que depois, cruzando a vontade das páginas impressas e um certo gosto pela filosofia, a faria comprar livros de Platão anos mais tarde, assim para ler, só por ler. Ou talvez fosse ainda uma criança pequena, entediada com as coisas impostas ou de crescidos, com pouca vontade de ler a «Aparição», que, aliás, não leu. Talvez ouvisse ainda Nirvana no rádio de cassetes preto pousado na estante do quarto, talvez começasse a ouvir algum princípio de música que, mais tarde, a fizesse gostar de jazz. Ou talvez fosse ainda uma criança pequena, ainda embalada com canções melodiosas e dulcíssimas, que se ouvem só em criança. Era, definitivamente, uma miúda triste, porque, Inês, só as pessoas tristes se tornam interessantes.
Nele, ela foi a desinquietante certeza de um desejo, de um desejo físico, que o faria querer esculpir à mão as curvas do corpo dela, misto de uma certa atracção de abismo pela ingenuidade naïf com cara de mulher. Talvez ele fosse, já nessa altura, um grande escultor, passando metade dos dias a gastar ossos, neurónios, fleuma e tédio na procura das ideias novas, e a metade restante gastando as mesmas entidades na acumulação de ideias alheias, para depois ter onde procurar. Ou talvez fosse apenas um estudante de artes ordinário, regular, ainda com muitas coisas para crescer em si. Talvez já soubesse, nessa altura, que as costas morenas do sol e o lenço preto na cabeça, à mistura com o pó de pedra desprendido dos grandes blocos, despertariam matematicamente hormonas insuspeitas nos corações femininos. Talvez já o soubesse e provavelmente já o saberia, ou talvez fosse apenas e ainda um estudante na escola da vida. Era, defintivamente, um miúdo triste, porque, Inês, só as pessoas tristes se tornam interessantes.

Reconheceram-se, juraria eu que com a facilidade com que se reconhecem entre si os abismos ou as pessoas tristes ou interessantes. Ainda assim, recompuseram-me, mantiveram-se em estátua face às intenções mútuas de se esculpirem, ela, na estranha surpresa dos seus quinze acordados, ele, no admirado espanto dos seus vinte e poucos, enamorados por alguma coisa tão nova.

Encontraram-se uns anos mais tarde. Ela, uma mulher feita, crescida, interessante e triste, depois de uns quantos sucessivos abismos que carregaram nela a certeza de que, Inês, não volto a gostar de ninguém, nunca mais, porque depois das coisas muito boas, nunca mais encontras nada, nada igual. Ele, um homem crescido, ainda mais crescido e interessante e ainda mais coberto de pó de pedra dos sucessivos e compulsivos abismos femininos que esculpira, pó de pedra esse a revesti-lo progressivamente mais, porque, e isso não mo disse, depois de tantas coisas, porque partiria ele pedra de um modo diferente com ela?

Atiraram a primeira pedra. Esculpiram-se. Limaram-se. Construíram esculturas mais clássicas. Mais modernas. Em madeira. Vidro. Barro. Arame. Esculturas em movimento. Dinâmicas. Limaram-se. Limaram arestas. Empedreniram-se. Circunscreveram-se à escultura mais simples. Apedrejaram-na. Apedrejaram-se. Limaram arestas. Empedreniram-se.

Porque, e nenhum dos dois mo disse, mas às vezes parece-me, os dois querem crer que hão-de amar uma pedra.

E, como toda a gente sabe, ou se não sabem, eu dito, o ditado é: «Eu hei-de amar uma pedra e beijar o teu coração».

Fim de semana Pink

2007-10-07T21:27:00.000+01:00

A fashion victim, em todo o seu esplendor:

«Inês, eu levava este mini fatinho Versace rosa choque, baratérrimo, e guardava para daqui a uns anos, quando tivesse uma filha.»
«Eu, era um muda bebés cor de rosa padrão Burberrys, que felizmente foi vendido, mas me atormentou imenso. Também comprava, para uma filha um dia.»

Um dia depois:

«E se pedissemos uma criança emprestada para a passearmos com grifes?»

Sem comentários. :P

Sai! Sai desse corpo que não é teu!

2007-10-04T18:46:00.001+01:00

Aqui vai uma mensagem de aniversário só para ti.
Que contes muitos, que mantenhas milhares de manias, como «só trabalhar de coroa», apesar de agora já trabalhares a sério.
Que sejas a ruiva mais sexy da farmácia, sempre na crista da onda dos produtos novos que mereçam ser experimentados. :P
Que nunca te esqueças do que quer dizer Bombeirette, nem do que poderíamos ter feito ao pequeno Jipe.
Que gostes sempre do Porto, de Coimbra, de ananás e de coisas fashion, como pintar as unhas mais bonitas que eu conheço ou comprar trapos.
Que saibas sempre falar no nosso estúpido sotaque, saibas o que é subsumida e que nunca te entedie a conversa do «Lembras-te quando?».
Que nunca valhas só 20 rabanadas. :P (Me-do)
Que mantenhas a mesma pele branca, mesmo quando apesar dos cremes ganhares rugas.
E que nessa altura, eu ainda te conheça, eu ainda te adore, e ocupes o mesmíssimo espaço que ocupas agora na minhas gaveta das coisas muito boas. Certamente vais ocupar o mesmo espaço. Porque algumas coisas nunca se esquecem e porque (cliché pavoroso), para outras tantas coisas, como a amizade, não há longe, nem distâncias.
Parabéns, como a dizer que estou contente por exisitires.

Ps: Não conto a ninguém que fizeste 25! Fica só entre nós, até porque eu tive de ir ver ao Hi5.

«Se visses a quantidade de caixas de sapatos que esta gaja tem debaixo da cama...»

2007-10-04T18:42:00.000+01:00

Subitamente, apercebo-me de que não cabe nem mais um par. Decido separar os sapatos de Verão, metê-los num saco e mandá-los descansar na garagem durante o Inverno. E, porque assim já sobra algum espaço, compro mais uma sandaloca de salto alto com brilhantes, que não faço ideia de quando vou usar, mas bolas, estava em saldo.

Nota: Deitando-me no sofá dinâmico, mandar os sapatos para caixas debaixo da cama quer dizer alguma coisa, não quer? :)

Quer ser velha, feia, ou pobre?

2007-09-30T16:33:00.000+01:00

Age Delay Chanel: perfeito para a prevenção das primeiras rugas (sim, essas que começam a aparecer na testa, subitamente, aos 24). 60 Euros, de utilização diária, de manhã e à noite.
Nutricaps: Cápsulas de nutrição para cabelos e unhas, que previnem as quedas sasonais e nos tornarão encarnações femininas de Sansão, com o up-grade das potentes garras. 40 Euros a caixa, a repetir duas vezes por ano.

Isto, claro, para não falar de necessidades ligeiramente menos imperiosas e imprescindíveis, como um exfoliantezinho simpático, desmaquilhante, leite de limpeza, essas coisinhas.

As Nutricaps, tomo religiosamente. O Age Delay, pas encore. Mas pergunto-me, pergunto-me, se prefiro ser velha, feia, enrugada ou pobre.

A Carla (II)

2007-09-23T18:48:00.000+01:00

Fez-me escrever como nunca. Alguém reparou que tenho postado eminente sabedoria, mais que nunca? ;)

Qualidade

2007-09-20T09:05:00.000+01:00

A Marisa é uma menina pequenina, muito pequenina. Morena, com uns óculos pequeninos e uns olhos grandes. É o tipo de menina que reconheceríamos mesmo antes de sabermos quem é, depois do Inês, queria que visse uma menina da minha sala. Porque a prática conta e porque, ninguém mo tira da cabeça, há qualquer coisa da tristeza que contamina também o aspecto físico dos meninos tristes e que os torna também tristes a olho nú.
Tem um discurso desorganizado, saltitante, sem estruturas gerais ou grandes fios condutores. Ainda assim, parece evitar cuidadosamente assuntos ansiógenos, e procura defender a sua estrutura familiar actual.
Da história de desenvolvimento, destaca-se uma ausência quase sistemática de padrões vinculativos organizados: foi retirada a uma mãe abandónica para ver a sua guarda partilhada por avós que sempre consideraram que deviam ser os pais a cuidar dela, independentemente da qualidade de prestação de cuidados. Voltou à mãe, voltou aos avós em estado de sub-nutrição. A mãe morreu. Uma das avós mudou-se para a província. Agora, cuida da Marisa, em conjunto com uma tia. Esta avó cuida da Marisa, porque «era uma vergonha ela ir para um lar», mas continua a achar que o pai devia assumir as «suas responsabilidades».

Um estudo (ou vários), cujos nomes e autores não posso citar de cor, mas garanto que existe, procurou perceber que factores predisponentes de psicopatologia na primeira infância saturavam de tal forma uma personalidade que tornavam a resiliência impossível. De todos os factores analisados, o único factor que se revelou irreversível foi a percepção das mães de que os bebés-filhos choravam para as agredir. Os cognitivo-comportamentais também salientam a «insularidade materna» (mãe-ilha)como um factor predisponente de psicopatologia.

Ontem, estive numa formação de «Qualidade nas Respostas Sociais». HACCP, normas, afins. A formadora tinha uma mala Burberrys impecável e um relógiozinho Emporio Armani muito, muito giro. Estava grávida. Reparei que nunca, nunca, passava a mão pelo meio da barriga, por baixo da barriga, por qualquer lado da barriga, que, aliás, lhe servia de apoio para os cotovelos. No intervalo, estava a fumar.

Acho que também as mães ou quem as substitui deviam ser sujeitas a normas de qualidade. E é triste, triste, que isto não seja brincadeira.

Eu nem sequer sou fundamentalista: mas que ASAE regulamenta a qualidade das mães e seus substitutos?

Da já menos nova série «Isto não especifica o DSM»

2007-09-19T21:22:00.000+01:00

Acho, convictamente, que as moderninhas fora do Birro Alto não me curtem ao primeiro impacto. Genericamente, porque tenho o cabelo com madeixas, não uso sapatos que parecem feitos de loiça, nem tão pouco sapatos diferentes de pé para pé. Nem brincos, cabelo ou roupa muito às cores. Terei um padrão de personalidade paranóide?

Esclareça-se: ao fim de, no máximo, 20 minutos, as moderninnhas já não resistem ao meu charme (sou psicóloga e tenho uma tatuagem, o que faz de mim übber cool).

Quase, quase me faziam comer melancia

2007-09-17T20:54:00.000+01:00

Mas todos sabemos, mesmo quem, como eu, detesta até o cheiro da melancia, que a melancia é indigesta. Tão indigesta como o fim do filme, que, ao invés de situar a azia no estômago, como a melancia, nos deixa com um amargo de boca.
- Susana... Achas que podes amar uma pessoa e ir para a cama com outra?
- Não sei, acho que não. E tu, o que é que achas?
- Já não sei nada. Quero comer donuts.
- A questão é que, se gostas mesmo de uma pessoa, não queres que ela sofra e, sobretudo, não queres ser tu responsável pelo sofrimento dela.

Fiz depois a viagem de Lisboa para casa a pensar nisso. Então, ele devia ser proibído de dançar por cima de uma ponte com ela sobre os pés dele. Que é como quem diz nem sei bem o quê, ou como quem acha que algumas coisas são dolorosas demais para as pessoas serem assim levianas.

E agora, perguntam vocês, porque é que continuas a ler esse cretino

2007-09-14T10:59:00.000+01:00

A Luz explica: ele tem assim, às vezes, umas ideiazinhas brilhantes.
(E não fofos, não, não tenho uns traços de personalidade masoquista.)

«A criança agressiva encontra-se normalmente dividida entre duas tendências contraditórias. Temendo o abandono, porque geralmente o sofreu, manifesta uma necessidade despótica e desproporcional de provas de amor, mas, a partir do momento que começa a obter respostas activas a essa necessidade, defende-se delas, receando um sofrimento afectivo ulterior mais forte do que o que está a experimentar: a rejeição. Na verdade, tudo se passa como se ela estivesse a antecipar essa rejeição. (...) A criança oscila, pois, permanentemente entre uma angústia presente e real e uma angústia futura e fantasmática o que a leva a defender-se não só do afecto que lhe dão, mas também do que sente.» (p.60)

Eu acho isto absolutamente certo.

Da série, já menos nova, «Deitem-me no Divã Dinâmico e Analisem-me até aos Ossos»

2007-09-14T10:42:00.000+01:00

A propósito da encoprese, ou do cocó nas cuecas até muito tarde, o nosso infra citado e brilhante pedopsiquiatra afirma que, quando ainda não faz-cocó-no-bacio, a criança:
«(...) ainda não atingiu o estádio de maturidade que lhe permita estabelecer uma distinção entre as dejecções e o próprio corpo. (...) a expulsão equivale a um verdadeiro atentado à integridade física, a uma perda de substância, quase uma amputação. Portanto, fazer as necessidades nas fraldas permite-lhe, por um lado, "ignorar" a perda de substância e, por outro, conservar-se intacta.»

E se a mãe insistir com a criança ainda-não-preparada para que passe a usar o bacio:
«(...) acaba por ser sentida como perigosa, pois é ela quem quer impor o que a criança sente como uma mutilação. Perigosa, logo não afectuosa.»

Por fim, outro erro craso da mãe:
«A aquisição do asseio poderá também ser parasitada pela noção de "prenda" que a mãe introduz na relação: fazer cocó no bacio é, de certa maneira, dar à mãe o prazer que ela lhe proporciona ao alimentá-la» (à criança)

Mesma referência bibliográfica, p.70
Nem um único comentário: me quedo muda.

Nem de propósito

2007-09-11T22:06:00.000+01:00

O João, que hoje veio «à minha sala», apertava insistentemente a berguilha das calças.
Perguntei-lhe:
- Queres fazer chichi?
Respodeu-me:
- Não.
E eu, cabra-repressora-das-criancinhas-e-causadora-de-traumas-para-a-vida:
- Então, tira a mão da pilinha.
- Não posso. Tenho comichão nela.

Nota: Nela? Quem é ela? Aos 5 anos já-estás-nisso?

Da nova série, que se inaugura, «Deitem-me no Divã Dinâmico e Analisem-me até aos Ossos»

2007-09-11T00:36:00.000+01:00

Acerca do onanismo infantil: «(...) a masturbação é mais frequente nas raparigas que nos rapazes. Quando este toca o sexo com frequência, não o faz para obter prazer, mas sim porque está a descobrir o corpo, tal como antes descobriu as orelhas ou o nariz, ou porque, vítima de uma angústia de castração, precisa de se certificar constantemente da sua existência.»
Rota, Michel (1991), Comunicar Com a Criança, Edições Privat.
Página 54. O sublinhado é meu.

Só me ocorre questionar, face ao brilhatismo do supra citado, se o hábito de coçar o-que-nós-sabemos é, pois, um prolongar da angústia existencial da castração, mas ao longo da vida.

A Carla

2007-09-10T08:48:00.000+01:00

Quando conheci a Carla, e pelo que ela conta, porque eu não me lembro, tinha calçados uns sapatos muito velhos que pareciam umas chinelas de tão usados. Também disse, nesse dia em que a conheci, aproximadamente 18 vezes a expressão «ai tão giro», o que faz de mim completamente estúpida.
Mas vamos, vá, gostei logo da Carla e da comandita dela: os palhaços, os desensovalhos, a maltinha do barro, todos com muitas ideias «tão giras».
Uns meses depois, plotou-nos, a mim e a duas miúdas super, um cartaz engraçado que serviu um dos momentos mais hilariantes da nossa vida. E nós oferecemos-lhe um cacto, com um papelinho junto a dizer que, caso não gostasse dele, podia metê-lo num-sítio-que-agora-não-posso-dizer e rasgar-se.
E ainda houve os anos-da-Carla, com banhos à noite na praia fluvial, e jogos de voleibol com saco de plástico como bola e eu de árbitro. E feiras medievais. E praxes na ARCA. E Carnavais, e faixas de miss. E a ilha da Armona. E a malta toda a prometer-me que eu não desenhava assim tão mal, mas tinha de começar pela estrutura maior. E o atrelado da Carla, vulgo Guedes, a fotografar-me sempre e compulsivamente as mamas. As minhas e as de todas, mas, reconhecidamente, com maior fascínio pelas minhas. (Está o caldinho entornado se a namorada do Guedes lê isto!)
Pois, e quando eu estive doente a Carla veio visitar-me.
Até me levou a Barcelona, para ver a madrinha.
A Carla? A Carla sabe fazer bacalhau com natas, embora às vezes não demolhe o bacalhau. E sabe fazer-me chorar quase baba e ranho por trás dos óculos só com flores, o que é qualquer coisa.
Agora, eu não percebi porque é que Deus pôs a Carla na minha vida até ontem. É que ela percebe umas coisas (poucas) de design e outras coisas (poucas) de template (é assim que se diz?) e reformulou-me o blog para ficar o mai-lindo-da-blogosfera. E então, a ideia de Deus em ter-me feito aturar esta chata que não demolha o bacalhau e se queixa das sandes de tomate, tornou-se mais clara e cheia de sentido.

PS. Bem sabes que eu te adoro, verdad? Obrigada! :) E vá, agora por este testemunho de agradecimento, quero o meu bonequinho BD desenhado. Lol, ou se não tiveres tempo, perdoo. Agora, não quero é um boneco de BD gordo. :P

Dúvidas existenciais pela manhã

2007-09-10T08:43:00.000+01:00

Será (SERÁ?!) que o Pedro Paixão é uma versão deprimida e mázinha do Paulo Coelho e que, afinal, eu não passo de uma pindérica com a mania que é esperta, por adorar o primeiro e abominar o segundo?

Da nova série, que se inaugura, «Isto não especifica o DSM»

2007-09-08T21:09:00.000+01:00

A partir de quantas vezes seguidas a ouvir a mesma música desenvolvemos uma POC?

Esgotada a silly season, tempo de recuperar a dignidade:

2007-09-05T16:39:00.000+01:00

- Das pernas, que deixarão de estar permanentemente mordidas pelos mosquitos do calcanhar à espinha ilíaca;
- Da escrita, com o retorno à acentuação e cedilhagem e
- Do vestuário, que agora sai do armário passadinho-a-ferro e não mais de uma mala amarrotante.

Nota: É pena é ter de perder o allure do bronzeado. Mas enfim, não se pode ter tudo.

Saldo Contabilistico Humano

2007-09-02T10:14:00.000+01:00

Uma Grega simpatica a regressar de Portugal, um Palestiniano de 40 anos seguranca numa discoteca e como que saido do "Babel", duas Japonesas histericas das quais uma cabeleireira, um Libio (e nao Libanes!), uma Holandesa e o pai, cinco Espanhois muito giros, um casal Argentino de meia idade, duas Inglesas reformadas a viajar sem os maridos.
E uma serie de gente Portuguesa formidavel.

Incrivel encontrar e depois perder tanta gente ao mesmo tempo. Agora, voltar a casa. Com o saldo definitivamente mais chorudo.

And now, for something very diferent...

2007-08-29T08:45:00.000+01:00

Tentar um post quando tudo num pc esta escrito num alfabeto estranho. E nao ha acentos. Nem cedilhas.
Pelo menos, ha sol. E piscinazinha. E esperguicadeiras e alguem para nos dar uma toalhinha lavada todos os dias na piscina.
Afinal, dispenso os acentos e as cedilhas. E o alfabeto direitinho.
E agora, desculpem, vou ali dar um mergulho a um mar quentissimo.

Ps. Ressentidos! Inveja e um sentimento MUITO FEIO.

Cama de Hospital, Banco de Jardim

2007-08-04T15:53:00.000+01:00

Num dos muitos dias em que te visitei, ainda no princípio do fim, mas quando já começavas a estar cansado, agarraste-me a mão e adormeceste assim, a minha mão abandonada na tua, os dedos enlaçados como só enlaça quem (já) não tem medo de assumir que gosta. Eu fiquei ali, o calor do ar condicionado e o peso das outras pessoas tristes que estavam no quarto, o cobertor azul claro por cima dos lençóis de algodão puído, tudo logotipado, são francisco xavier, letras brancas em listras azuis mais escuras que o branco do lençol, o logotipo repetido em toda a roupa, o peso do sétimo andar, o piso mais perto do céu. Nessa altura, pai, lembrei-me de todos os livros da faculdade, da dignidade em morrer assumidamente, de como se pode e deve preparar tudo, não eliminando a tristeza nem a saudade, mas clarificando todas as coisas e dizendo tudo o que tem de ser dito, fazendo tudo o que tem de ser feito. Continuo sem saber a quem quererias pedir desculpa, a quem quererias ter visto, o que gostarias que fosse feito das centenas de jornais de desporto automóvel empilhados no chão da cave. Continuo com o desgosto irreversível de não te ter dito algumas coisas, de teres tido de morrer com um sorriso insensato nos lábios quando as dores, as dores, te moíam os ossos e já nem os adesivos te salvavam, sempre preocupado em como passaríamos nós, nós, as horas da tua agonia, quando eras tu, tu, a quem doía. Desculpa.

Umas semanas depois, li de fio a pavio um livro pequenino sentada nos bancos pretos de esquina da Fnac. Não consegui trazê-lo e ficou lá, mesmo depois de eu o ter lido todo. Ficaram-me insistentemente na cabeça umas linhas e a história de alguém que foi capaz de dizer a outro alguém que ia morrer e suportar-lhe depois o olhar e o choro.

Tenho muitas saudades tuas. Ontem estava sentada num banco de jardim a falar com uma pessoa de quem gosto muito. Custa-me não poder salvar o mundo do meu próprio sofrimento e não acreditar em Deus e poder rezar. Espero, querida, que corra tudo bem.

Talvez me doesse o estômago

2007-08-04T15:51:00.000+01:00

Reparei agora que os últimos posts estão cheios de lapsos de linguagem foleiros. Ainda devia estar bêbada.

Queima das Fitas 07 - Balanço Contabilístico (IV)

2007-05-14T17:12:00.000+01:00

Número de punchlines repetidas - 3:

«Podíamos ser as_____; mas somos apenas __________»~
«Mulher ingrata, que tanto me castigas» (esta é minha, e por pouco não a repeti em contexto de consulta na 2ª de manha)
«Laurinha, doem-me os pés» (a mais-que-tudo do chá»)

Queima das Fitas 07 - Balanço Contabilístico (III)

2007-05-14T17:09:00.000+01:00

Número de pessoas reecontradas:

39201392013, 5 aquém do previsto.
Carla, continuas uma PORCA! Passei a tarde de Domingo com um pensinho no dedo na garraida, à conta da mordidela. Já não te lembras? Bebâda, pfff. Uma beijoca ao Guedes também. E às filhas.

Número de pessoas que continuam em Coimbra, ainda sem passar do primeiro ano ou sem acabar o último, e já para lá das últimas expectativas de AINDA estarem em Coimbra: 43902493249, 300 mais que as previsões.

Queima das Fitas 07 - Balanço Contabilístico (II)

2007-05-14T17:05:00.000+01:00

Número de Pessoas que se revelaram fantásticas e divertidíssimas: 1, o extraordinário entertainer Gustavo. Recomenda-se Gustavo às 6 da manhã num café ao pé do parque; junte-se um grupinho engraçado levemente alccolizado e obtem-se qualquer coisa tão hilariante que diverte,inclusivamente, os grupinhos das mesas à volta. Ah! Não esquecer de levar a «MARIA»!
:)

Número de pessoas que continuam fantásticas e fabulosas e minhas amigas e tudo: as minhas 2, que naturalmente sabem quem são. :)

Número de jantares feitos na Bimby: 1, mas para não sei quantas pessoas em duas horas. Valeu por 7!

Queima das Fitas 07 - Balanço Contabilístico (I)

2007-05-14T17:02:00.000+01:00

Número de cafés previstos com amigos e amigas que não vejo há não sei quanto tempo , na categoria «Quando eu for a Coimbra tomamos um café»: 900
Número de Cafés Tomados: o (zero, é isso mesmo)

Da série «Meninos e meninas fora de série» (I)

2007-04-16T17:31:00.000+01:00

Estávamos a falar da morte, dos mortos, das caixinhas de madeira enterradas e de como (acham as crianças) as pessoas enterradas não podem fugir de lá, por terem tanta terra em cima.
A sério que já não sei porquê, mas perguntei-lhe o que queria ser quando crescesse. Disse «futebolista, e marcava tantos golos e dava chutos que chegavam ao céu.»
E eu «mas os chutos eram para quê?», e ele «para fazer cair o meu tio que morreu». E depois acrescentou: «O céu tem quatro pessoas: o Jesus, a mãe dele que é Senhora, a minha avó velhinha que está no céu e o meu tio, não sabias?»